ロッテンマイヤーの３は荒唐無稽というより混沌

夏のコロナはPCRで鼻からコロナ押し込まれたせい 嗅覚異常はアレのせい ハライタもコロナのせいといわれたけどアレはストレスが原因 なんでもかんでもコロナのせいにしてたのはお金のためだったのか ついでにいうと血管がみつからないとかで何回も針さされたけどあれ、ワクチンやったんとちゃうか

ので、更新をしてみようと思ってどういうふうにしようかと考えています。
まえの文章をみてると、なんかちょっとずつちがうような気もするし、リンク、どこまでのせたらいいのかとか。
そのながれで、別のところに設けたつけたしプロフィールもまた更新かなあと思うんだけど、前みたいに胆力があきらかに欠如してる。

目に優しくて見やすいテンプレにしようとあれこれやってるうちに、見え方がいろいろ気になってきて、３番めのブログを設置してしまいました。カスタマイズしてみてるんですが、思ったようにはいきませんね、やっぱり。スマホあまりみないのでわからないんですが、広告がなかなかきびしそう。忍者は他のと比べてマシな感はありますけども。スマホからのアクセスだとPC版の敷居がたかいでしょうか。とりあえず、ヒマをみつけてはあっちこっち更新していってみます。手紙もかかないばかりか、ブログの更新を続けなくなって久しいのでほんと文章がドヘタになりました。字をわすれてるのはもちろんのこと。PCの辞書機能も前より使い勝手がわるいままだし。

なんだかしみったれたいじましい具合なはなしだったわけだけれども、過日、母とふたりで食べようと思っていた柿一個をひとりで食べてしまうということがあった。それで、またかわりの柿をたりない財布の中から工面してもう一個、これもふたりで半分づつとか思って買ってきてとっておいたのだけれど、これも母がひとりで食べてしまった。
一個目をやられたとき、ワンクッションあった。子供の頃からそういうことが幾度かあって、つまらないおもいをすることがあったんだけど、一個目のときもそんな感じだった。
おやつとか美味しそうなものを食べようというと、「夜だから消化にわるいから今はたべるべきじゃない」とか、「おなかがいっぱいだから今はたべたくない」とかいって拒否、「あんたひとりでたべなさい」とかいうんだけど、母のすきなものだし、とおもって我慢してとっておくと、いない隙に全部たいらげてしまうのだ。いっちゃなんだが、こんなことくりかえされるとかなりな具合で心がおれてしまうのだ。なさけないから怒ってしまうと、「また、買ってくるから」と言ってくる。一個２００円近くする柿をそうそう買うことなどできないので、いたたまれなくなってくるのである。その後日、やけくそになって母に一山６００円する柿を買わせた。母は上機嫌だったが、わたしは闇の中へ落ちてく気分だった。柿の味は覚えてない気がする。
飴の件（後日記す）で兄に言われたのだが、老い先短いのだから好きなものを食わせろとか。祖母や父の介護のときもそうだったけど、なにも悪い気持ちで食べ物のコントロールをしようとしているのではないのだ。めずらしいものや、おいしいもの、栄養価の高いものなんかを自分をさしおいて食べてもらうように日々努力しているのである。もっと捧げ尽くすとなると、何をひきかえにしたらいいのかと思う。
世の中のことをみわたすと、わたしがいつしんでもおかしくないような物騒なことばかり。年寄りと多少わかい年寄りのトリアージをはかって、年寄に身を削ってそそいだあげく・・・と考えてしまうと、思考すら停止する。空虚なゴールは必ずやってくるが、ハッピーエンドなどではないそんなものは考えないようにしないとやってられない。いまはただ、ねこのしっぽを掴んで生きていくしかないのである。たのむからみんな長生きして老衰でいってください。

今夜も鯖カレーにしようかな。